6.26.2017

letter to myself: no one is perfect.




Esta es verdaderamente una carta para mi misma. No sé si tendrá sentido para alguien más. Pero realmente necesitaba crear este post. Si al final ayuda a alguien más, estaré más que contenta.

This is truly a letter to myself. I dont know if this will make sense to someone else. But I deeply needed to create this post. If it finish by helping someone else, then Im more than happy.




Si llevas visitando el blog durante un tiempo, te habrás dado cuenta de que el último año y medio o así el blog no ha sido ni constante ni he estado todo lo activa que me gustaría. Al principio pensé que sería por que no me gustaba el tema ni la estructura de la página, así que trabaje en cambiarla por completo. Pero después de meses de estos cambios, es evidente que ese no era el último motivo. 
He estado reflexionando sobre ello, y mucho. He hablado con amigos, he pasado horas en mi cama tumbada pensando que salía mal, visitando otras páginas y revisando mis entradas una y otra vez, pensando que era lo que había ocurrido con mi inspiración. Pensando por qué, antes era capaz de subir entradas 5 veces en semana, y ahora no soy capaz ni de subir una al mes. Además, no era por falta de material, ya que mi hermana y mis amigas estos últimos meses me han sacado fotos realmente preciosas, y sin embargo ahí han estado, en mi cámara, escondidas. 

Por fin, esta tarde, con el sonido de lluvia de fondo, (Puede sonar muy cliché, pero oír lluvia de fondo me ayuda mucho a concentrarme) y recordando una frase que me dijo el otro día mi hermana, creo que he dado con mi problema. Y es el perfeccionismo. Pero sobre todo, el miedo al fracaso.

Tardo horas en editar una foto para subirla a instagram, y muchas veces, al final acaba en mi galería de imágenes y no la subo porque creo que no es lo bastante buena. Escribía entradas, pero las acababa borrando porque no creía que fuesen lo suficientemente artísticas. Hasta que llego a un punto en el que tengo libretas y libretas con apuntes de ideas de entradas, textos que quiero escribir y fotos que quiero hacer, pero que nunca llego a realizar, porque pongo excusas como la falta de tiempo, o que no reflejan lo que quiero expresar, y no las ejecuto. Un ejemplo, es una entrada que estoy escribiendo sobre mi experiencia del Erasmus. He tardado más de un mes en lograr completar una frase, porque no sabía como expresarlo de forma perfecta. Antes, no pensaba tanto en el resultado final, en todo lo perfecto que tenia que ser, para gustarme a mi, y sobre todo, para gustar a los demás. Ahora, pienso constantemente en que espera de mi el mundo. Antes, me limitaba a disfrutar del camino en el blog, y pensar que esperan de mi en los estudios. Sin darme cuenta, me centré en cambiar mi idea de los estudios, pero la intercambie por el blog. Quiero ser capaz de tener esa filosofía de forma definitiva, al 100%, en mi vida. Que todo lo haga disfrutando del camino, o con la esperanza de unos resultados determinados, solo porque es lo que me hace feliz. Quien quiera apuntarse a este camino conmigo, está más que invitado.

Durante mi año estudiando fuera, he reflexionado mucho sobre que quiero hacer en un futuro. A que me quiero dedicar. He logrado conocerme mejor, y pensar mucho menos en lo que quieren de mi los demás.Una de las cosas en las que pienso es que este blog pudiese de alguna forma llegar a ser mi trabajo, de forma parcial, pero formase parte de mi trabajo. Sin embargo, es algo imposible si no subo material.

No creo que nadie sepa la frustración que he sentido en la búsqueda de por que no me salía nada. Y pensar que durante todo ese tiempo, y el blog sin funcionar, de nuevo, estaba cumpliendo la profecía que mi padre me lleva repitiendo durante años. Me meto en miles de proyectos e ideas y nunca termino nada. Y esa es la frase que me empezó a decir mi padre, y que cada vez he oído de más gente de mi alrededor, pero que no ha tomado la importancia que tiene ahora para mi hasta que la semana pasada me la dijo mi hermana. Ahí impacto de otra forma. Porque mi hermana es capaz de apoyarme con la idea más loca e ilógica que puedas imaginar. Sin embargo, el otro día le hablé de una idea que llevo años y años pensando, y que este verano quiero conseguir convertir en realidad. Y su respuesta, a pesar de que se que le gusta y me apoya, fue que es genial pero que no voy a realizarla, porque nunca termino nada. Me impactó, porque por primera vez me di cuenta de que es la pura verdad. Y el miedo de defraudarla a ella también, es lo que de verdad me hizo despertar. Porque por mucho que oyese de los demás, sabia que podía contar con su confianza. Pero la posibilidad de perderla ahora, fue lo que despertó estas reflexiones.

En mi búsqueda de inspiración, de tratar de encontrar mi verdadero estilo, y de encontrarme a mi misma, me he encontrado comparándome demasiado con los demás. He leído tantos blogs, que en vez de tomar ideas acerca de lo que me gusta, de lo que querría aplicar en mi blog o de lo que no me reflejaría, me he comparado demasiado con el éxito de los demás. He pensado, por error, en las excusas por las que jamas lograría triunfar, en vez de los caminos que tomar para llegar al éxito. Así, el miedo al fracaso, a no ser lo suficientemente buena, me bloquearon.

Pero es que nadie es perfecto, y si no lo intentas, nunca sabrás si lo podrías haber logrado. 

Y eso es lo que, a partir de hoy, quiero aplicar. No puedo garantizar que desde esta entrada pueda empezar a subir de inmediato entradas de forma constante y regular. Tengo muchos de los proyectos que mencioné antes a medias, y quiero terminarlos para poder volcarme de pleno en el que estoy trabajando ahora. De primeras pensé en terminarlos antes de retomar el blog con el tiempo que necesito. Pero he tenido una idea que creo que es mejor, y es que voy a combinarlo con el blog, compartiéndolo como si fuese un diario. Así podré ir viendo mi proyecto, y ver que voy acabando cosas empezadas me dará más ganas para terminar el resto. E incluso quizás ayude a alguien más a terminar lo que empieza, no?

Todavía me queda mucho para conocerme de verdad, saber que me gusta, saber que me refleja, y estar contenta con como lo proyecto al exterior. Sé, que por mucho que lo intente, no voy a ser capaz de apagar la vocecita de perfeccionista que siempre ronda en mi cabeza. En vez de eso, voy a aliarme con ella. Trabajaré todo lo duro que haga falta, aunque me deje la piel en ello, pero no permitiré que las autocomparaciones o el perfeccionismo me impidan de nuevo avanzar.

No sé si esto tiene sentido para alguien que lo lea, o sólo son un conjunto de ideas escritas sin conexión alguna. Pero como ya dije al principio, es más una carta para mí misma que otra cosa. Sólo sé que por primera vez en meses, me he sentido bien escribiendo. He recobrado la ilusión de trabajar en el blog, y al acabar el post me han entrado ganas de escribir muchos más. Creo que es buena señal.

 Si has llegado hasta aquí, gracias por leerme, por aguantar esta parrafada y por continuar este viaje conmigo. Te animo a que hagas una autoreflexion, si sientes que algo no funciona. Puede ser realmente efectivo, te lo prometo.


English portion from here.

If you have been around for a while now, you might noticed that this past year and a half my blog hasn't been updated constantly, and I haven't been active as much as I would like to. At first, I thought it was because I didn't like the theme and the estructure of the blog, so I worked on changing it entirely. But after months of this changes, its easy to see that this wasn't the main reason why this thing wasn't working. I thought about it, a lot. I spoke with my friends, I spent hours laying in bed thinking what´s wrong, visiting other pages and blog and looking to my old post, trying to figure out what happened to my inspiration. Thinking why, before I was able to upload 5 post per week, and now Im not even capable of upload one per month. Plus, it wasn't because I didn't have material to work with, because my sister and my friends have been taking photos of me that are absolutely beautiful, but they have been there, hiding.

Finally this afternoon, with the sound of raining in the background (I know it sounds too cliché, but hearing raining truly helps me focusing), and remember something that my sister told me the other day, I think I finally figured out my problem. And its perfectionism. But over everything, the fear of failure.

It take me hours to edit a photo for instagram, and a lot of the times, it finishes in my photo gallery, and I never upload it because i think its not good enough. I used to write a lot of posts, but I finished deleting everything because I believed they weren't enough artistic. Until it came to a point that I have more and more notebooks with post ideas, texts that I want to write and photos I want to ale, but I never create, sometimes with the excuse of lack of time, others because I think they dont reflect what I think as I would like to. An example its a post Im working on talking about my Erasmus experience. It took me more than a month to finally complete a whole sentence, because I didn't know how to express myself perfectly. Before, I didn't think about the final result, about how perfect should it be, not only for myself, but for others. Now, I overthink about what others expect from me. So I used to enjoy the journey of creating the blog, and focus on what others expect from me only related with my studies. Without realizing, I focused on changing the perspective of my studies, but I exchange it with the one of the blog. I want to be capable of have that life´s philosophy 100% in my life. I want to enjoy everything that I do, and only expect certain results when they make ME happy. Whoever wants to join me in this ride, is more than welcome.

During my year abroad, I thought a lot about what I wanna do with my future. What I want to work on. I was able to get to know me better, and think less about what others expect from me. One of the things I reflect about its getting to a point where I can have my blog as a job, even partially. Whoever, it would be imposible if I dont upload anything.

I dont think anyone knows how much frustration Ive been feeling in the search of getting to know what was wrong. And while that was happening, and the blog was on stand by, again, I felt I was fulfilling the prophecy that my dad has been repeating me during the last years. Ive been starting several projects and ideas and never finish any of them. And that´s the sentence my dad has been repeating, and that Ive been hearing more people around me, but it didn't catch my attention until I heard it from my sister last week. That was the moment I truly stop and hear it. Because it doesn't matter how crazy and illogical the idea seems to be, that my sister will support it. Whoever, last week, when I was telling her about the project Ive been thinking about for years and I want it to become a reality this summer, she told me that it was great but Im not gonna make it, because I never finish anything. That impacted me, because for the first time I realized it was the truth. And the fear of disappointed her it was what made me wake up. Because no matter how many times I heard that from others, I knew the other times I could count on her. The possibility of loosing her trust made me start thinking about all that Im sharing with you today.

In my search for inspiration and trying to find my own style, and eventually truing to find myself, I found myself comparing to others way too many times. Ive read so many blogs, that instead of taking ideas of what I like and what I dont, what I would like to have on my blog or what reflects me, I compare my success with others´. And I thought, wrongly, in all the excuses of why I would never success, instead of thinking in the paths I should take to achieve that success. Like so, fearing the failure, of not being good enough, I got blocked.

But nobody´s perfect, and if you dont try, you would never know if you could make it. 

And thats what, from now on, I want to apply in my life. I can't assure that from this post on I would be able to upload immediately in a constant and regular way. I have a lot of projects already started, and I want to finish them before putting all my effort back in the blog. At first I though about finishing them before coming back here, but then I realized maybe the best idea is to try to document the process in the blog, like if it was a diary. Like so, watching the progress, I could see how I finish everything and that would give me more energy to finish the rest. Or even help someone else to also finish their stuff, right?


I still have a lot to do in the journey of get to know me truly, get to know what I like, what reflects me, and be happy with the way I project it on the outside. I know, that no matter how hard I try, I won't be able to shut dont the inner voice of perfectionism that its always talking in my head. Instead of that, I will work with it. I will work as hard as I have to, but I won't allow that self-criticism or perfectionism stop me to keep pushing and going on.

I dont know if all of this will make sense to someone else but me, or if this is all a bunch of ideas without connection. But like I said at first, this is more a letter to myself that something else. I only know that, from the first time in months, it felt good. I have my excitement back to work on the blog, and when I finished writing this, I wanted to work on a lot more posts. And I think that´s a good sign.


If you are still here, thank you for reading me, for hold on with all this random thoughts, and for keep growing in this journey with me. I encourage you to do also a self-reflection if you feel that there´s something not working properly. It can be really effective, I can assure that.



Gracias de nuevo, Ohana. Espero estar por aquí de nuevo muy pronto.

Thank you again, Ohana. I hope I will be around anytime soon.


Andrea.